생활의낙서장

그림출처 : 인터넷검색

요즘 하이패스를 장착한 차들이 많이 있습니다. 이렇게 하이패스를 장착한 차들은 톨게이트를 진입할때 다른차들 보다 빠르게 톨게이트를 진입하고, 빠져나갈수 있습니다. 그래서 그만큼 편리해 지기는 하였습니다. 세상이 편리성 위주로 바뀌고 있다는 이야기가 됩니다. 그리고 이만큼의 시간이 단축되어서 아주 조금의 시간이지만 그시간을 다른곳에 사용할수가 있게 됩니다. 하루에 한정된 시간속에 약간의 시간단축은 그만큼 다른곳에 시간을 나눠서 사용할수 있는 편리함을 제공하게 됩니다.

제가 회사를 다니던 시절에 저의 자동차에는 하이패스가 부착되어 있었습니다. 그회사는 플라스틱을 유통하는 회사이고, 대부분의 직원들이 영업을 다니는 영업사원들 입니다. 그리고 그들을 컨트롤 하기 위하여 영업사원들 자동차에 하이패스를 하나씩 지급하여 줍니다. 그러면서 사장이 하는말이 영업 다니는데 시간을 단축해서 좋다는 이야기를 합니다. 직원들도 약간의 시간이 절약되니 나쁘지는 않습니다. 그런데 여기서 사장이 하는 말인 영업을 다니는데 시간이 절약되서 좋다는 이야기가 진실일까요? 절대로 그렇지 않습니다. 그것은 직원들을 속이기 위한 거짓말이 됩니다.

영업을 다니는 직원들에게 하이패스를 하나씩 지급한 이유는 다른것 아닙니다. 영업을 다니는 직원들이 제대로 영업을 다니는지 감시하기 위한 수단으로 하이패스를 구입하여 직원들 차에 달아준것 입니다. 저는 그러한 사실을 잘알고 있었기 때문에 하이패스를 찍고 다닐때도 앞뒤가 맞도록 찍고 다녔습니다. 그리고 될수 있으면 하이패스를 찍을 필요가 없는 길을 선호하였습니다. 그래서 그회사의 사장이 제가 어디를 어떡게 다니는지 모르도록 하기 위함 이였습니다. 이러한 행동을 하게되니 사장이 다른사람과 이야기 할때에 저에대해서는 골치가 아프다고 이야기를 합니다.

그회사에 다니는 다른 직원들은 회사에서 공짜로 톨비도 내준다는 생각에 마구마구 하이패스를 찍고 다닙니다. 그래서 자신이 어디어디를 다니는지 회사에 마구 알려줍니다. 그래서 그날오후에 작성하는 영업보고서와 하이패스로 다녔던 구간의 업체들의 이야기를 맞춰놓지 않으면 그날은 사장이나 임원들에게 엄청나게 깨지는 날이 됩니다. 그리고 그렇게 깨지는 직원들을 저는 두눈으로 목격하였습니다. 저는 될수 있으면 하이패스를 찍고 다니지 않았기 때문에 영업보고서를 작성할때 편하였습니다. 이유는 앞뒤를 맞춰놓지 않아도 내가 간곳이 어디인지를 알수가 없었기 때문입니다. 그래서 그회사 사장이 저를 보면서 골치가 아프다는 이야기를 한것 입니다.

제가 다녔던 회사의 사장은 사무실에서 무슨일을 할까요? 그것은 다름아니라 하이패스가 찍힌 경로와 그곳에 갔었던 영업사원의 그날 영업일지를 맞춰보는 일을 하고 있었을 것입니다. 아마도 그일에 상당히 많은 시간을 할애하였을 것으로 저는 판단이 됩니다. 그래서 자신이 직원들 월급을 줘도 아깝지 않게 직원들을 열심히 굴려먹을 노력을 하고 있었을 것입니다. 그리고 명색이 사장인데 그러한 일에 시간을 보냈다는 이야기를 해봐야 체면이 서지는 않기 때문에 그러한 사실을 그부서의 부서장이나 임원들에게 이야기를 할것 입니다. 그래서 자신이 다녔던곳을 잘알지 못하는 상사가 어느날 자신을 깨기 시작한다면 그것의 시작점은 그회사의 사장이 됩니다.

이렇게 회사를 운영하는 것이 올바른 운영 방법인지 생각해 보아야 합니다. 직원들이 그회사를 먹여 살리는 것인데 그들을 감시하기 위하여 하이패스를 자동차에 달아 준다는것 자체가 자신을 먹여 살리는 주체를 감시하겠다는 이야기가 되며, 그것은 회사와 직원간에 신뢰가 무너지는 원인이 되는것 입니다. 그래서 그러한 방법이 아니고 진정으로 직원들이 회사를 위하여 일할수 있도록 동기부여를 하도록 하는것이 무엇보다도 중요한것 입니다. 그러나 그러한 방법은 선택하기 쉽지않은 방법이라는것 잘알고 있지만, 그래도 회사와 직원간에 신뢰가 깨지는 것보다는 쉽지않은 방법을 선택 하는것이 현명한 방법입니다.

업체를 찾아 다니는 일을 하는 영업사원은 정말로 힘든일을 하는 사람들이 맞습니다. 그리고 영업사원은 정말로 머리가 좋아야 합니다. 속된말로 자동차 시동을 걸면서도 어떡게 살아남아야 하는지를 고민하는 직업이 영업사원 이라는 말이 나올 정도로 힘든일을 하는직업 입니다. 거기다가 업체를 찾아가도 업체사람들 에게 찬밥신세가 되는일도 무수히 겪는 직업이 다름아닌 영업사원 입니다. 그래서 회사에서는 영업사원을 감시 하는것이 아니라 진정으로 영업에 집중할수 있도록 도와주는 역할을 하여야 한다는 말씀을 드리면서 마치겠습니다.

그림출처 : 인터넷검색

이글을 작성하는 본인도 사람입니다. 그래서 감정이 격해지는 경우도 생기고 어떠한 말도안되는 경우를 보게되면 울컥하기도 합니다. 이유는 저도 사람이기 때문입니다. 그래서 가끔은 저자신도 저의 감정을 조절하지 못할만큼 흥분하는 경우도 있습니다. 그러한경우 대부분 쉰호흡을 하고나서 감정을 추스리고 객관적인 관점에서 다시금 접근하려고 노력을 합니다. 그래도 사람의 범위를 벗어나지는 못해서인지 어떠한 경우에는 객관적으로 사물을 바라봐야함을 알면서도 그렇게 바라보지 않는경우가 생기는것도 사실입니다.

제가 서두에 이러한글을 작성하는 이유는 예전에 저에게 크나큰 위기를 안겨다 주어서 제가 큰일날뻔 한적이 있었는데, 시간이 지나고나서 그친구를 용서해 주기로 마음을 먹었습니다. 그리고 한참을 고민하다가 어느날 저녁에 그친구에게 전화를 하였습니다. 제가 용서를 해주려고 전화를 한것입니다. 이친구도 저에게 크나큰 위기를 안겨다 주어서 제가 큰일날뻔 한것을 잘알고 있기 때문에 한동안 저와 전화통화를 하지않았었습니다. 그런데 당일날 이친구가 전화를 안받습니다. 결국 그렇게 제가 용서해주기로 하였던 마음은 다시금 닫혀져 버렸습니다.

시간이 조금 흘렀습니다. 그리고 이친구가 저에게 전화를 합니다. 저는 이친구를 용서해주기로 하였던 당일날 전화를 받지않아 용서해주지 않기로 마음을 먹었기 때문에 저의 전화기에 이친구의 연락처를 삭제하였습니다. 그리고 이친구가 전화가 왔을때는 연락처가 저장되어있지 않게때문에 전화번호만 찍혀서 연락이 왔습니다. 저는 업무상 저에게 문의하는 문의전화로 생각하고 전화를 받았는데 이친구였습니다. 그리고 어색하게 안부정도만 묻습니다.

전화통화를 하면서 이친구에대해서 용서가 될것으로 생각을 하였는데 예전에 가졌었던 감정들이 자꾸만 올라옵니다. 제가 사람이라서 그런것 같습니다. 그래서 전화통화를 하면서도 반갑게 웃으며 맞아주지 못하였습니다. 그리고 전화말미에 이친구가 저에게 "술한잔해요."라고 이야기 합니다. 저는 그에대한 대답을하지 않았습니다. 전화통화만 하고나면 풀릴줄 알았는데 저도 보통의 평범한 사람인것 같습니다. 저에게 큰일을 안길뻔한 사람에게 용서가 안됩니다.

전화통화가 끝이났습니다. 그리고는 예전에 감정들이 다시금 되살아 납니다. 당시의 힘들었던 상황들이 자꾸만 떠오릅니다. 그리고 전화통화를 하기전보다 화가나기 시작합니다. 시간이 지났고 그일이 있고나서 문제없이 넘어가기는 하였지만 그때의 아찔하였던 상황들을 생각해보니 자꾸만 화가나기 시작합니다. 저도 어쩔수없이 사람인가 봅니다.

사실 이친구에게 전화를 시도할때는 지난일에 대하여 통크게 용서를 해줄요량이 맞습니다. 그런데 제가 자꾸만 이친구와 통화를 하면서 화가난것은 제가 전화를 할때에 전화를 받았으면 분명히 이친구에대한 악감정을 없애버릴수 있었을 것입니다. 그런데 이친구는 자신이 이것저것 따질시간을 벌고나서 자신이 좋은시간에 전화를 하였다는 생각이 나면서 더욱더 용서가 안되는 상황이 되어버렸습니다.

이친구와는 앞으로 어떡게 될까요? 아마도 이친구는 자신이 유리한 상황만을 고집할것 입니다. 그리고 그러한것이 저를 더욱더 화나게 만들것으로 생각이 됩니다. 그래서 저는 이친구와의 인연을 끊을 생각입니다. 사람간에 만남은 소중하지만 만나서 감정이 나빠질 사람과는 만나지 않는것이 좋다고 생각했기 때문입니다.

그림출처 : 인터넷검색 및 본인의 편집

저는 현재 사업을 하고있습니다. 특히나 요즘처럼 경기가 어려울때 사업을 한다는것이 정말로 힘이듭니다. 뭐 저는 사회생활을 시작하면서 언젠가는 사업을 할것으로 예상을 하고있었습니다. 그래서 저는 대학을 다닐때 나중을 위하여 저에게 믿음을 줄수있는 후배한명을 키우기로 하였습니다. 키운다기 보다는 잘해줘서 나중에 제가 사업을 하게되면 도움이 될만한 후배와 가깝게 지낸다고 생각하시면 됩니다. 그래서 그럴만한 후배를 찾게됩니다.

그렇게 적합한 후배를 찾고있는데 한명이 저의눈에 들어옵니다. 이친구는 많은 사람들이 우리과인줄도 모르는 후배였습니다. 즉 거의 혼자서 다니는 우리과에서 거의 있으나 없으나한 친구였습니다. 그러한 친구를 잘해주면 저에게 고마워 할것이 분명해 보입니다. 그래서 그친구에게 다가가서 이것저것 이야기를 걸어봅니다. 그리고는 보고서도 보여주고 하면서 나름에 최선을 다하여 잘해줍니다. 그리고 제가 그렇게 잘해주니 그친구 주변에도 사람들이 조금씩 모이기 시작합니다. 아마도 저의 영향력이 그친구에 학교생활에 조금씩 영향을 미치기 시작하는것 같았습니다.

제가 이친구에게 얼마나 잘해줬는지 말씀을 드리면 이친구가 나이가 되어서 군대를 가게되었는데 제가 이친구에 면회까지 가게됩니다. 솔직히 미래에 저의 사업을 위하여 이친구를 이용할 생각이었다면 그러한 행동까지는 못하였을 겁니다. 저는 진정으로 이친구가 저를 믿고 따르도록 하고싶었기 때문입니다. 그리고 그렇게 믿고 따르는 동안에 제가 힘들어질때 약간만 이친구에게 기댈수 있으면 저는 그만이라고 생각했습니다.

그렇게 시간이 흘러갑니다. 그리고 저도 사회에 나와서 사회생활을 하게되었고, 이친구도 시간이 흘러서 사회생활을 시작하게 됩니다. 그리고 사회에서도 이친구를 시간이 허락되는한 자주 만났습니다. 그리고 대부분 저녁은 선배인 제가 사줬습니다. 너무나도 당연한 것입니다. 그렇게 사회에서도 대학때와 다르지 않게 유대관계를 유지하고 있었습니다.

그리고 현재는 사업을 하고있습니다. 이때를 위하여 저는 이친구에게 정말정말 잘해준것 입니다. 그러나 이친구 현재는 저와 연락을 끊고살고 있습니다. 저는 이친구에게 아까울것 없이 모든것을 퍼줬는데 이친구는 저에게 받아만 먹고 자기이속만 차렸습니다. 솔직히 너무나도 허망합니다.

가장 최근에 연락이 한번되었는데 아마도 저의 홈페이지와 블로그를 보고서 저의 사업이 잘되는것처럼 보여서 연락을 한것입니다. 저의 사업이 잘되고 있으면 뭐라도 얻어먹으려고 한것입니다. 저는 이친구에게 많은것을 바란것도 아니고 사업을 하면서 조금만 저의일을 도와주기를 바라면서 그많은 세월동안 진정으로 잘해줬는데 이친구는 저와의 관계를 돈과 연관시키려 한다는것이 정말로 화가났습니다.

지나간일 후회하여도 다시금 돌아오지는 않습니다. 그래서 이곳에 글한번 쓴것으로 이친구와의 일은 잊을것입니다. 그리고 이후배는 앞으로 제가 어느정도 괜찮아져도 절대로 연락하지 않을친구 입니다. 사람관계를 돈으로만 연관짓는 사람과는 말도섞기 싫습니다.

어쨌든 위에서 적었듯이 저만을 믿고서 따를만한 사람을 만든다는것이 정말로 힘든것 같습니다. 저는 미리미리 그러한 작업을 하였지만 결과적으로 실패로 끝났습니다. 만일에 저만을 믿는친구가 한명만 있었다면 현재의 저는 어떡게 되어있을까요? 아마도 날마다 좋은술을 마시면서 돈을 뿌리고 다닐정도로 저의상황을 만들어 놓았을 것입니다. 물론 그렇게 하겠다는것이 아니라 그런정도의 상황을 만들수 있었을 것이라는 말입니다. 그래서 사람이 중요한것 입니다.

그림출처 : 인터넷검색

저를 이세상에 태어나도록 해주신 저의 어머님에대한 기억을 해보도록 하겠습니다. 저는 저의 어머니를 엄마라고 부릅니다. 지금나이가 40대초반이지만 저는 아직도 저의 어머니를 엄마라고 불러서 좀더 가까운 느낌을 갖고싶기 때문입니다. 그래서 이글에 이후부터는 어머니가 아니라 엄마라는 호칭을 사용하도록 하겠습니다.

저의 엄마는 현재 세상에 안계시는 분입니다. 제가 대학교 2학년때 세상을 버리셨습니다. 병은 유방암으로 세상을 버리셨는데, 그래서 저는 저의 엄마만 생각하면 자꾸만 흐르는 눈물을 주체할수가 없습니다. 살아생전에 고생만 하시고 자식들이 사회생활을 하면서 벌어서 용돈을 받으실 나이가 가까워 지면서 세상을 버리셨으니 자식으로써 안타까움은 이루다 말할수가 없습니다. 그래서 저는 저의 엄마만 생각하면 자꾸만 눈물이 납니다. 제가 사회생활을 하면서 한번이라도 저의 엄마에게 용돈을 드렸다면 이러한 안타까움과 눈물에 대해서는 조금은 벗어날수 있었을 것인데, 저의 엄마는 뭐가 그리 급하셨는지 제가 사회생활을 하기전에 그렇게 세상을 버리신것 입니다.

제가 저의 엄마를 생각하면 자꾸만 눈물이나는 이유중에 한가지가 더있습니다. 그것은 저의 엄마가 세상을 버리실것을 알고계신 저의 이모님들이 저의 엄마와 세상에서의 마지막 여행을 같이금 다녀오신것 입니다. 그렇게 여행을 다녀오신 저의 엄마는 너무나도 기분이 좋아지셨습니다. 그런데 그렇게 여행을 다녀오신 저의 엄마에게 저는 저의 엄마에 가슴에 대못을 박는 못된말을 하였습니다. 그래서 그것에대하여 반성하고 사과해야 되는데 사과를 받으실 저의 엄마는 세상에 안계셔서 사과를 할수가 없습니다.

저의 엄마가 살아계실때는 몰랐던 많은것들이 세상을 버리시고나니 자꾸만 떠오르는것도 사실입니다. 저도 사람인지라 살아계실때는 싫었던것들이 세상을 버리시고나니 아쉽고 그리워 지는것 같습니다. 그러한것도 사람인지라 그런것 같습니다.

저의 엄마에 대하여 이것저것 구체적으로 적어보고 싶지만 그러한것들을 구체적으로 적다보면 눈물이 멈추지않을것 같아서 구체적으로 적지못하고 있습니다. 특히나 제가 저의 엄마에 가슴에 대못을 박은 못된말에 대해서 글을 적기 시작하였는데 적으려고하니 자꾸만 눈물이 나와서 그에대해서 적지도 못했습니다. 이것이 천륜인것 같습니다.

어쨌든 제가 저의 엄마에게 잘못한것 사과도 안받으시고 세상을 저버리신것도 너무나도 가슴에 한이됩니다. 입으로는 이해하실것이라고 말은 하지만 마음속에서 그러한 사실을 받아들여지지 않으니 그또한 마음이 불편합니다. 그리고 이렇게 글이라도 써놓으면 마음이 편할까 싶어서 글이라도 써보는데, 솔직히 글쓰면서 자꾸만 저의 엄마에게 했었던 못된말만 떠올라서 가슴이 아프고 답답합니다. 죄송하다고 글이라도 써놓으면 속편할것 같아서 글을 써보지만 하나도 속편하지 않고 자꾸만 죄송한 생각만 듭니다. 그래서 오늘글은 여기까지만 작성합니다.